12 de Octubre, 2006, 16:52

Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico... -­ ¡PEEEEET! - ¿Sí? - Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido? - Sí, ¿por qué? - Por nada, dichculpe y se va a otro portal, y vuelve a llamar... - ¡PEEEEET! - ¿Dígame? - Cheñora, ¿echtá chu marido? - Sí, ¿quiere hablar con él? - No, perdone lach molechtias y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y... - ¡PEEEEET! - Perdone cheñora, ¿echtá chu marido? - Pues no... - ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo! Entra un borracho a un bar y grita: ¿Quién se cree muy gallo? Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo. -¿Quién se cree muy gallo? Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice: -Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué? Y le contesta el borracho: -No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta: - Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente? El policía responde: - Ya tienes tres golpes. Y le borrachito dice: - Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa. Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas. ¡Déme tres cervezas! Al día siguiente la misma cosa: - ¡Tres cervezas, por favor! Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta: - Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón? y el tío le responde: - Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos. Dice el camarero: - Ah, bien, bien... Al día siguiente el tío llega al bar y dice: -¡Dos cervezas! El camarero extrañado le pregunta: - Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que? Y dice el tío: - ¡No, es que yo he dejado la bebida! Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar. Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo. Mira a todos los tios que habia alli sentados y les dice, "Es que nadie me va a invitar a un trago?". Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en la barra, proclama "Yo le pago un trago a la bailarina". La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de un trago. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de nuevo el brazo y enseñando el sobaco peludisimo, vuelve a decir: "Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aqui que me invite a un trago?". A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro golpe en la barra, diciendo "Camarero! Le pago otro trago a la bailarina!". El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice: "Amigo, no es asunto mio si quiere invitar a esa tipa, pero por que insiste en llamarla bailarina?". Y el borracho le responde: "Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alto no tiene mas remedio que ser una bailarina". Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho. - Le dice el agente: - Por favor, ¿me da su permiso de conducir? - Claro, conduzca, hombre, conduzca. Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la otra acera, va hacia ella y comienza a darle de mamporros por doquier. Después de darle una paliza de muerte le dice: - Pues vaya, Batman, me has decepcionado. Se abre el telón y aparece un señor vendiendo tortas. Se cierra. Se vuelve a abrir y el señor sigue vendiendo tortas. Se cierra. Se abre un vez más y aparece vendiendo hamburguesas. Se cierra. - ¿Cómo se llama la película? - El Extortista. - Se abre el telón y aparece un chino tocando una arpa... ¿Cómo se titula la película? - Alpa Chino. - Se abre el telón y aparece un pelo sobre una cama... ¿Cómo se titula la película? - El bello durmiente Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente imperiosa necesidad de ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece Un viejito y Jesús le pregunta: - Abuelo, ¿a qué se dedicaba en la Tierra? - ¡Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy, pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: - ¡¡¡PAPÁ!!! Y el abuelito lo mira sorprendido y, también emocionado, le contesta: - ¡¡¡PINOCHO!!!

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12 de Octubre, 2006, 16:20

UNA LECCIÓN DE HISTORIA MUY INTERESANTE A ver, pídele a un profesor de Historia que te explique esto (si puede):                  Abraham Lincoln John F. Kennedy Elegido al congreso en 1846. Elegido al congreso en 1946. Fue elegido Presidente en 1860. Elegido Presidente en 1960 Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles. Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca. Ambos Presidentes fueron asesinados en viernes. Ambos Presidentes les dispararon en la cabeza. Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy La secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln. Ambos fueron asesinados por sureños, y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson. Andrew Johnson, que reemplazó a Lincoln, nació en 1808. Lyndon Johnson, que reemplazó a Kennedy, nació en 1908 John Wilkes Booth, el asesino de Lincoln, nació en 1839. Lee Harvey Oswald, el asesino de Kennedy, nació en 1939 Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana. La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15. Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla A Lincoln le dispararon en un teatro llamado Ford' A Kennedy le dispararon en un coche 'Lincoln', hecho por la compañía 'Ford' Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio. Y para terminar de hacerlo más misterioso Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland. Y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe. Se te ponen los pelos de punta, ¿verdad?... Puedes enviarle esta nota histórica a todos tus amigos, quizá ésta sea la única lección de historia que a nadie le aburriría leer.

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